Gobierno Mexicano contra el desarrollo del pais.

Parece que ahora el mismo gobierno mexicano quiere entorpecer mas de lo que ya lo habia hecho, el progreso del pais, con mas inpuestos absurdos y realmente innecesarios.

Ahora estan grabando con un inpuesto del 3% adicional el acceso a Internet, en lugar de promover el uso de Internet en los negocios y para hacer negocios. El sentido comun del gobierno y de los supuestos representantes del pueblo, siempre ha brillado por su ausencia, pero ahora parece que su estupidez se ha multiplicado exponencialmente.

No solo porque siguen exprimiendo a la clase media baja y baja, que son los que pagan mas inpuestos, sino porque ahora quieren que sacar dinero de donde no hay! ahora afirman que Internet es un bien de LUJO! y por eso solo los politicos, burocratas sobre pagados, y algunos empresarios, deberian tener acceso a dicho servicio.

El inpuesto incluye un inpuesto al uso de celulares, otro aparte del 15% de IVA que se paga cada vez que haces una recarga de tiempo aire, osea que cada llamada tendra un 18% de IVA por cada minuto que llames y cada mensaje de texto que envies.

Pero ironicamente no quieren grabar inpuesto a alimentos chatarra, porque es lo que la poblacion mexicana puede costear, es a lo que los ha llevado el gobierno y sus politicos.

Es por eso que en Twitter, Facebook, y otras redes sociales, se esta promoviendo una protesta contra el inpuesto a internet y las telecomunicaciones.

Por eso invito a mis lectores, ayuda a esparcir la voz en la red, sigueme en twitter http://twitter.com/adguer agrega un comentario con los tags #internetnecesario y #nomasinpuestos.

Incluyelos en tus blogs, en facebook, unete a mi red y firma la carta rechazo al inpuesto a las telecomunicaciones.

Este inpuesto puede tomarse como un ataque a la expresion artistica tambien, ya que muchos artistas que no cuentan con los contactos y el dinero necesario para promoverse, usan Internet, al igual que yo, asi que la libertad de expresion tendra un inpuesto en Mexico.

Inpuesto a Internet

La crisis económica presenta retos para todos los Mexicanos, pero especialmente a los que tenemos negocios, como un servidor, y no se diga a los que son empleados, no entiendo por que en México se hace todo lo contrario a lo que dicta el sentido común.

En Estados Unidos solamente, se condonaron el pago del IVA a negocios y empresas, para que pudieran seguir funcionando y produciendo, obviamente manteniendo activa la economía, bajaron los impuestos por varios meses, logrando así que la gente siguiera consumiendo, y obvio, pagando impuestos.

Pero que se hace en México? se aumentan los impuestos, y ahora quieren grabar Internet!! lo mas absurdo del mundo! como cuando en México se cobraba por la luz solar que entraba a tu casa! o por que creen que en los pueblitos, la mayoría de las casas tenían unas ventanas chiquititas, y solo la gente rica tenia ventanas grandes?

Si a los políticos se les pagara en conformidad a lo que producen, creo que otro cantar seria, en lugar de irse a dormir la siesta al cenado y hablar por teléfono, contarse chistes en las sesiones legislativas, tendrían que ponerse a trabajar, porque si no producen a favor de la población no se les paga.

Aparte parece que cada sexenio la clase política es mas estúpida, mas retrasada mentalmente! y que decir de los sindicatos, el de maestros es uno de los peores, no existe una educación real en las escuelas, como va a ser eso, si los mismos maestros no saben ni hablar!!

La población, sobre todo la población que produce y que esta pagando impuestos en México esta demasiado presionada por la crisis económica, y ahora quieren exprimirla mas?! habrá problemas en México si se aprueba -lo que es casi seguro en un 99.99%- el paquete económico que pide el secretario de Hacienda, que por cierto es una masa gelatinosa de grasa excesiva que emula muy bien, la clase política y burócrata que padece el país.

#nomasimpuestos, #internetnecesario #celular (apoyalo en twitter y en google)

9/11 lets never forget

Remembranza 9/11

Un recordatorio de aquel fatidico 11 de septiembre.

Fotomanipulacion, arte digital.

Una breve muestra de lo que es fotomanipulacion.

Septiembre y un año mas

Se acerca ya septiembre, inevitable, y se acerca el día para celebrar un año mas de la tragedia en New York, World Trade Center, ese fatídico día en que un grupo de gente inferior con odio de sobra y estupidez infinita se atrevieron a matar a miles de personas en una estúpida creencia que ni siquiera esta sustentada en su religión, de hecho, su comportamiento se consideraría como herejía.

Recuerdo ese día como si hubiera sido ayer, me sorprende que ya sean 6 años de la tragedia, y lo recuerdo porque ese día llovió como esta lloviendo el día de hoy, pero con mucha mas intensidad, se inundo el río y muchas calles quedaron bajo el agua, mi hermana no fue a la facultad, me levante a eso de las 9am, y había unos vecinos tratando de contactar a conocidos, cuando en la televisión las noticias interrumpían la noticia en curso para informar, que un avión se había estrellado en el World Trade Center, ese día, que ahora solo se refiere como el 9/11.

Solo TV Azteca estaba dando la noticia, Telerisa y su noticiero Telerancho, no se dieron cuenta del hecho hasta una hora después.

El corazón se me estaba llenando de angustia, y no pude retener las lagrimas cuando el segundo avión se estrello con la segunda torre, en vivo, una cámara estaba enfocada en ambas torres a la altura del primer estrellamiento, cuando de la nada, un segundo avión se estrella con esta segunda torre.

Vi gente saltando, saliendo por las ventanas y saltando al vacío bailando, celebrando su ultimo día en la tierra, en cierto modo burlándose de esos imbéciles que se responsabilizaron por el acto terrorista.

Se hacia un nudo en mi garganta y subí a la segunda planta para seguir la noticia ahí, y que no me vieran llorar, solo yo se la razón de mi angustia, de esa preocupación, solo yo, y luego la inmensa tranquilidad que vino días después, al saber que mi dolor había sido infundado.

Sinembargo, la sensación de dolor por esos cientos de personas que murieron en aquel 9/11 en el World Trade Center, no se apartaba, después, las interminables historias de supervivientes y los Heroes de aquel día, que perdieron la vida tratando de salvar la de otros, quienes apesar del miedo, valientemente se abalanzaron como un ejercito a rescatar a quienes pudieran salvar.

Después, la noticia de un avión que había sido secuestrado, y que se estrello en un campo vacío, estremeció a todos, y mas aun una extraña sensación recorrió mi piel al escuchar las grabaciones de quienes iban en aquel avión, las dolorosas despedidas, y el gran valor del autosacrificio al no permitir que otros fanáticos cumplieran el objetivo de matar gente inocente, sabiendo que morirían, se enfrentaron unidos a sus agresores frustrando su plan inicial.

La herida no cierra, aun no cierra.

Aun, no se por qué.

Aun no se por qué me siento de esta manera, en la penumbra y en medio de la soledad infinita de esta dimensión oscura que estoy viviendo, aunque a decir verdad, ese es mi estado de animo permanente.

Ayer, pase la noche y la madrugada de hoy observando la ciudad desde lo alto de la montaña donde se encuentra mi casa, me perdí caminando sin rumbo y llegue a la cima donde encontré un pequeño valle en la meseta, y un peñasco me senté esperando llorar, así en soledad, esperando llorar tan fuerte como quisiera y pudiera hacerlo, sin temor, pero el llanto para liberar mi alma de esta soledad, nunca llego.

Y me quede sentado observando la ciudad entera, aquella la que fue su casa, y las arterias de la ciudad donde vi correr su sangre, estuve meditando y reflexionando en mi tristeza y buscando la respuesta a mis preguntas, pues aun no encuentro donde estuvo mi fallo.

Y me puse a conversar en voz alta con el Dios del Cielo, el verdadero Dios del Universo, no el dios que adora esta prole de mortales. Y mientras pedía perdón por mi fracaso, le pedía también me arrancara la vida para dejar a mi alma descansar en la eternidad, o que al menos me dejara levantar el vuelo y nuevamente renacer entre las cenizas que de mi quedaron en el suelo, envuelto en una piel metálica, aquella que una vez, por estúpido, rechace.

Estuve rogando por entendimiento también, y de entre las estrellas escuche una respuesta, mientras mi piel sentía presencias rodeando mi lugar y se erizaba por aquel sentimiento algo extraño. Y me dijo, “hijo mio ¿por qué llora tu alma por algo que paso, si bien sabias que al final serias tu quien tendría que alejarte y seguir tu camino?”

Sentí el miedo recorrer mi piel y apoderarse de mi corazón, y súbitamente recordé que así fue, que así siempre había sido, que esa era mi vida, y no pude hablar con mis labios otra vez, pero él escuchaba mis pensamientos a la velocidad que estos surgían.

¿Olvidaste que pasabas la noche en tu ventana pensando la manera de confesarle tu realidad, una realidad que muy pocos pueden ver y que tan pronto volviera a mi protección tendrías que marcharte lejos?

Si, lo había olvidado, y le pregunte por que, porque a pesar de lo frió de tu corazón y tus pensamientos, a pesar de la carga que pesa sobre tus hombros, comenzaste a amarla, aun después de todo este tiempo que tu corazón estuvo insensible para soportar las heridas que recibiste, tuviste la capacidad de amar, aunque tu pecho esta vació respondió la voz desde las estrellas, una voz que solo yo podía escuchar.

Le pedí acabara con mi sufrimiento, y se negó, le rogué la noche entera que sacara ese dolor de mi alma, ese insoportable dolor en mis pensamientos y el maldito eco de ella en mis pensamientos, pero solo me respondió que no era el momento, pronto, respondió, pronto.

Recuerda que tu proposito siempre ha sido ese, ayudar a quienes yo te digo que ayudes, y después, cuando su corazón y su alma se ha fortalecido, debes emprender nuevamente el camino sin mirar atrás, solamente podrás quedarte cuando alguien, te demuestre lealtad sin limites y amor verdadero, ahí sera el final de tu caminar, solo entonces podrás regresar a caminar entre las estrellas, solo entonces podrás llevarla contigo.

Me recordó que o soy de esta casta terrestre, lo cual incremento mi dolor al recordad que estoy prisionero en este planeta olvidado. Pero me aseguro que me compensaría el dolor que había sufrido y que me concedería la venganza de mi corazón, siempre y cuando no sintiera pena mi corazón al ejecutar la sentencia de dolor y angustia destrozando el destino de aquellos que actuaron traidoramente.

Acepte sabiendo que no seria nada fácil debido a mi nueva humanidad; hoy vi amanecer, y tuve que volver antes de que todos despertaran, pero al menos ahora podre descansar, aunque el dolor no se vaya, aunque no pueda borrarla de mi mente, se que podre renacer, una vez mas, como el ave de fuego que soy.

Aunque aun no se porque estoy aqui, la razon de mi existencia y el lugar donde provengo, pues cada noche, cada dia de soledad, la nostalgia se apodera de mi corazon.

Hoy la soledad me asfixia.

8 de Agosto 2009

Hoy me costo trabajo levantarme por la mañana, me pesaba el cuerpo como si fuera de metal solido sobre una superficie magnética, el dolor de mi corazón se hizo mas agudo el día de hoy.

Ocultaba el dolor y la enorme soledad de mi vida en conversaciones matutinas con quienes viven conmigo, hablando trivialidades y sonriendo “naturalmente” para no levantar sospechas. Pero en momentos ha sido tan difícil esta hipocresía que casi siento quebrarme por dentro y a punto de revelar el dolor que llevo dentro.

Un día mas, me dije, un día mas, un minuto mas, para soportar esta asfixiante soledad y encontrar la manera de dejar todo atrás, aunque al menos esta mañana, no encuentro la solución.

Sin embargo me pregunto, ¿por que? ¿por que duele tanto su traición, si no la amaba como a las amantes que me rompieron el alma y el corazón? no entiendo la razón y sigo buscando una explicación lógica que me ayude a respirar, porque esta soledad hoy pesa como una maldición eterna y me aprieta para triturarme mientras me asfixia.

Siento ganas de gritar y liberar el llanto con fuerza para desahogar mi alma un poco, pero me ha sido imposible llorar, quizás, ya no queda llanto en mis ojos, quizás mi Dios se apiade de mi dolor y me este arrancando la humanidad para devolverme el corazon insensible con el que naci, y cubrira mi piel con aquella armadura que forge para no sentir mi piel desangrarse en las batallas.

Quizas es solo que no me queda fuerza alguna para seguir peleando y por eso no tengo siquiera fuerza para romper en llanto, quizas sea eso, tal vez, solo sea lo que me queda de corazon, lo que sigue sintiendo en lo profundo la tristeza de haber sido traicionado por alguien que me importaba mucho, y no supo valorar lo que en su mano entregue.

Me cuesta tanto seguir adelante y las drogas no están funcionando como esperaba para poder manejar esta situación, pero no se que otra cosa hacer, no se que mas probar ni a quien acudir en estos momentos de angustia y soledad, quizas solo necesite entablar una batalla para vengarme de aquel que me la arrebato, pero no hay a quien enfrentar, al menos no por ahora.

No quisiera tener que usar el poder que en mis manos fue dejado, para vengarme y asi aliviar mi alma, pero quizas no me quede otra opcion y tenga que dejar que los demonios que mantuve lejos de ella, se deleiten en su carne y el dolor que les causaran a ambos, porque se que desean vengarme, se que quieren hacerles daño, y aun no me decido a dejarlos pasar, pero tampoco me queda fuerza para detenerlos mas.

Quizas solo deba dejarlos ir y mostrarles su punto debil, donde mas daño podran hacer, porque se que el Dios del cielo le ha retirado tambien su bendicion, y ha alejado sus ojos de ella, y espera que yo cumpla mi encomienda; quizas pueda soportar una hora mas, quizas solo un dia mas.

Mañana quizas pueda llorar, sabiendo que mi venganza sera llevada acabo y sus vidas seran destrozadas sin misericordia alguna, tal vez, si puedo soportar una hora mas.

Hundiendome en la penumbra

Agosto 6 de 2009.

Continuo con la bitácora que inicie el día 4 de agosto, ayer, no me quedo animo para nada, ese mismo día, había quedado de comer con alguien que empezaba a conocer, me costo trabajo volver a ser el hipócrita que ocultaba sus peores momentos del resto del mundo, casi no recordaba la fuerza y la energía que se requería para mostrar una sonrisa sincera y “espontanea” para que no supieran lo que estaba viviendo.

No tuve ánimos de trabajar, sentía unas ganas enormes de desahogarme, de llorar como llora la tormenta furiosa, pero fui incapaz, como incapaz fui hoy de llorar, y quería hacerlo, quería desahogar mi alma y limpiar al menos un poco mi apesadumbrado corazón, vomitar el exceso de veneno corrosivo que llevo en mi interior, que corre por mis venas.

Hoy un imbécil se atravesó a mi paso en el trafico, no tenia ánimos para discutir, pero el impertinente pelmazo se empeño en seguir insultando por un rose insignificante, “¿no eres de aquí, verdad?” me dijo, haciendo alusión a la zona que según él era de notable plusvalía, haciendo alusión a su nivel social, sin saber que esa zona fue un basurero, y las insignificantes casas demasiado incomodas.

Si, si vivo aquí, pero mas arriba -le dije, asiendo hincapié en el nivel social que esa área, mucho mas arriba que la suya representaba- sin embargo, por ser tan imbécil siguió pidiendo que me bajara del automóvil, cosa que no quería hacer, pero acercar la cara a mi ventanilla y querer ingresar me obligo a dejar sin rienda la ira que traía guardada por aquella mañana de martes de agosto, cuando aquella a quien crei mi amiga, quien tomo todo de mi, me informo que se había marchado.

Apreté el cuello de aquel pobre diablo, se sorprendió de la fuerza que tome, abrí la puerta y rompí su balance, tomando su cabeza de los cabellos, lo azote con fuerza a su propio vehículo, volví a asfixiarlo con mi mano y a amenazarlo con mi puño cerrado, se sorprendió ver en mi mirada la firme decisión de arrancarle la vida.

“La próxima vez, no tendrás tanta suerte” le dije a la vez que lo azote nuevamente contra su automóvil y lo tire al piso, “lárgate y que no te vuelva a ver” le dije a la vez que le di la espalda, y subí a mi auto, nuevamente, me fui aun con ganas de haberle quitado la vida al pobre imbécil, pero luego recapacite en que el individuo no tenia culpa de lo que yo quería hacer.

Cuando volví a casa, comence a golpear las paredes, con fuerza, a patear el muro y la columna del marco de la puerta, esperando que el dolor me hiciera llorar, pero no sentí dolor, mis nudillos sangrantes manchaban la pared, y me detuve, me lave y limpie el desorden.

Nuevamente sentí el impulso de llorar al sentir la abrumadora tristeza de mi fracaso, la traición de alguien que me importaba tanto como para seguir viviendo para poder protegerla hasta mi ultimo aliento.

Pero no pude, no puedo, y el tiempo me impacienta, no tengo ánimos ni cabeza para trabajar, ni para pintar o ver a nadie mas.

Sigo esperando el tiempo de la catarsis para poder liberar mi alma del dolor, la tristeza y la ira.

Doloroso amanecer.

4 de agosto de 2009,

Hoy no fue un día de tantos, la semana pasada mi alma estuvo intranquila, angustiada, pero en mi mente había un mar de dudas, mi corazón no quería aceptarlo, o mejor dicho, no quería ver, y prefería dudar.

El teléfono me despertó de mi profundo sueño surrealista, que apenas recuerdo, demasiados clones, dolor y un escape apenas probable, sonó el teléfono nuevamente y el identificador de llamadas no reconocía el numero, por lo tanto, marco fuera de área.

Era ella, a quien vine una vez, aun herido de muerte, aun moribundo y con profundo dolor en el alma y en la mente, acudí en su ayuda, para consolarla, sin embargo, me mantuve a distancia para que no me tocara y abriera las heridas apenas cerradas una hora antes, pero le di los últimos vestigios de mi calor en una noche fría, su noche helada.

Le infundí la poca fuerza que me quedaba en mi cuerpo que se desmoronaba con mi respiración, no debí, lo se, no debí venir, pero ella me necesito, y como guerrero que soy, no pude faltar a mi juramento, aunque la vida se me acabara en ello.

Aun me duele a morir, y ella ni siquiera lo nota, no le importo, una vez que sus alas tuvieron fuerza para volar, se marcho sin decir adiós, se marcho sin mirar atrás, sin remordimientos ni dudas. Pero no fue suficiente haberme engañado, haciéndome creer que mi amistad le importo, martes 4 de agosto, otro doloroso día en la vida de un poeta guerrero que no puede morir.

“Te llame solo para decirte que me he marchado, hace días que partí y ahora vivo en otro país, quise decírtelo, pero lo olvide.”

Esta vez no se congelo mi sangre, solo sentí la saeta que atravesó mi alma precisamente a un centímetro de la ultima vez que casi acaban conmigo, y como aquella ocasión, el insoportable dolor de tener que sacarla de mi pecho atravesando mi corazón, antes que el veneno en mis venas quemara el poste dejando la punta en corazón.

Su voz, solo mostró un leve nerviosismo, no por que supiera lo que pasaría, sino que esperaba que nadie escuchara la conversación, su amante llegaría pronto, para ella fue solo un día mas, un “hola, ¡que tal!” un hasta pronto y nada mas.

No significo nada para ella, ni mi tiempo, ni el calor que le regale, ni el cariño que le mostré, mucho menos la amistad que como estúpido le di.

Ahora me despido para siempre de ella, la dejo en su feliz mundo de papel, me marcho lejos, sigo mi camino dejando negras gotas que queman el suelo a mi paso, un rastro que se confunde con simples marcas de un agijón.

Y es a mi a quien le duele esta maldita decepción, es a mi a quien hiere y infunde un insoportable y asfixiante dolor por haber dicho adiós para siempre.

¿Por que me duele a mi? si no soy yo quien traiciono y abandono a un amigo herido en el campo de batalla. ¿Sera la realidad que estoy viviendo? la que nadie puede ver, ¿sera acaso que ya no podre ser la barrera que impedía que los demonios llegaran a ella para devorarla y destrozar su vida?

¿Por que me duele a mi esta despedida, si mi alma esta muerta y mi corazon ya no existe?